Sierpień 19, 2017, 11:13:40 am

Autor Wątek: Śmieszne  (Przeczytany 5686 razy)

0 użytkowników i 1 Gość przegląda ten wątek.

Offline House

  • Designer
  • Level II
  • *****
  • Wiadomości: 625
  • Liked: 24
  • On poprosił ją o zdjęcie a ona zdjęła...
  • Grupa: 0-
Śmieszne
« dnia: Wrzesień 12, 2011, 06:54:43 pm »
Intenciones by The Islanders on Grooveshark


« Ostatnia zmiana: Październik 17, 2011, 09:15:09 pm wysłana przez House »

Offline House

  • Designer
  • Level II
  • *****
  • Wiadomości: 625
  • Liked: 24
  • On poprosił ją o zdjęcie a ona zdjęła...
  • Grupa: 0-
Odp: Śmieszne
« Odpowiedź #1 dnia: Listopad 09, 2011, 03:27:26 pm »
http://24house.pl/zdj/attachment42.jpeg
thebesciak

jeszcze alternatywa dla demotywatorów



http://fishki.pl/


« Ostatnia zmiana: Styczeń 05, 2012, 08:51:56 pm wysłana przez House »

Offline Radiana

  • Friends
  • New
  • *
  • Wiadomości: 74
  • Liked: 7
Odp: Śmieszne
« Odpowiedź #2 dnia: Listopad 19, 2011, 01:18:36 pm »

Offline House

  • Designer
  • Level II
  • *****
  • Wiadomości: 625
  • Liked: 24
  • On poprosił ją o zdjęcie a ona zdjęła...
  • Grupa: 0-
10 przykazań szczęśliwego człowieka
« Odpowiedź #3 dnia: Styczeń 05, 2012, 08:51:27 pm »
1. Człowiek rodzi się zmęczony i żyje aby odpoczywać.
2. Kochaj swe łóżko jak siebie samego.
3. Odpoczywaj w dzień, abyś mógł spać w nocy.
4. Jeżeli widzisz kogoś odpoczywającego, pomóż mu.
5. Praca jest męcząca, więc należy jej unikać.
6. Co masz zrobić dziś, zrób pojutrze - będziesz miał dwa dni wolnego.
7. Jeżeli zrobienie czegoś sprawia ci trudność, pozwól zrobić to innym.
8. Nadmiar odpoczynku nikogo nie doprowadzi(ł) do śmierci.
9. Kiedy ogarnia cię ochota do pracy, usiądź i poczekaj, aż ci przejdzie.
10. Praca uszlachetnia, lenistwo uszczęśliwia.

Offline House

  • Designer
  • Level II
  • *****
  • Wiadomości: 625
  • Liked: 24
  • On poprosił ją o zdjęcie a ona zdjęła...
  • Grupa: 0-
Odp: Śmieszne
« Odpowiedź #4 dnia: Styczeń 15, 2012, 06:22:49 pm »
to jestem wlasnie przyszłam własnie po nagrode taa firma kogucik sralis mazgalis dzisiaj chce kluczyki


http://www.youtube.com/watch?v...amp;NR=1

Offline House

  • Designer
  • Level II
  • *****
  • Wiadomości: 625
  • Liked: 24
  • On poprosił ją o zdjęcie a ona zdjęła...
  • Grupa: 0-
Odp: Śmieszne
« Odpowiedź #5 dnia: Styczeń 21, 2012, 01:36:14 pm »
« Ostatnia zmiana: Styczeń 24, 2013, 10:24:37 pm wysłana przez House »

Offline Moniq

  • Modérateur
  • Level II
  • *****
  • Wiadomości: 768
  • Liked: 27
  • Grupa: A RH+
  • Nastrój: I'm like angel @:-)
Odp: Śmieszne
« Odpowiedź #6 dnia: Styczeń 23, 2012, 12:35:42 pm »
Z serii w Media Markt:

1. Babka kupiła 1GB RAMu za 159zł, bo wyskakiwał komunikat "za mało miejsca na dysku".

2. Gość przyszedł po kabelek USB - żeby nim podłączyć dysk zewnętrzny do swojej starej nokii.

3. "Gdzie leżą herce do procesora?"

4. "Poproszę radiową myszkę optyczną na kabelek."

5. "Gdzie leżą kable bezprzewodowe?"

6. Koleś wchodzi na dział mp3 i pyta czy to dział z telewizorami.

7. Przyszedł koleś kupić RAM obojętnie jaki, bo jak twierdzi ma w kompie sloty DDR1, DDR2, DDR3, DDR4 - w końcu zdecydował się na DDR2, bo tańsze.

8. "Wiatr w puszce"

9. "Access point i switch bezprzewodowy"

10. "Szukam portu USB"

11. Koleś z karteczką przyszedł. A na niej "plejstejszyn dwa"

12. "Kabel do połączenia monitora ze stacją dysków."

13. "Bo ja mam ten internet z Vectry, ten sieciowy"

14. "A ta firma qkartif (creative) jest dobra?"

15. Klient: -Zna się pan na drukarkach?
MM: -No trochę się znam.
K: -To ile ta drukarka ma wysokości?

16. Poproszę pamięć i grafikę na PCMCIA

17. "Syn chciał sprężony tlen"

18. "A płyta główna w tym komputerze jest zintegrowana?"

19. Czy jest u was dział ogrodniczy?

20. Potrzebujemy oryginalny zamiennik, ale bezpieczny dla drukarki

21. A ryzy do papieru gdzie są?

22. Myszka na dotyk mi nie działa w laptopie

23. Gdzie znajdę pokrowiec na samochód?

24. -Jakie macie największe dyski?
-Pół terabajta.
-A ile to jest? Półtora bajta?

25. Koleś chciał zwrócić monitor/TV, bo nie było w nim polskiego menu i myślał, że fonii też nie będzie.

26. Poproszę rysik do ekranu plazmowego.

27. Jaka jest rozdzielczość tego tunera tv?

28. Kabel irda poproszę, bo kolega taki ma.

29. Czy to radio ma "USG"?

30. Zna się pan na monitorach? To ile waży ten samsung? (chyba ten sam typ)

31. Po proszę pamięć RAM zewnętrzną. Bo się filmy nie mieszczą.
- A może chodzi o dysk?
- Nie, nie, nie, to ma być zewnętrzny RAM.
- Ale coś takiego nie istnieje.
- To może być wewnętrzna.
- A jakich pan pamięci potrzebuje?
- Tanich.

32. Przelotka typu adapter mini HDMI.

33. Gdzie tutaj są fotele do komputerów?

34. Macie tu rowery?

35. Czy jak się drukarkę podłączy do monitora to można juz pisać?

36. Czy dostanę tu wodoodporne głośniki? Pod prysznic...

37. Poproszę sprężone powietrze, bo muszę laptopa wydmuchać.

38. Typ z synkiem wybrali sprzęt za 2,5 tys zł.
- Czy przygotować już panu kartony ze sprzętem?
- Nie, najpierw muszę iść rozmienić pieniądze.

39. Czym się różnią płyty DVD-R od DVD+R?
- <tlumaczenie>
- Dziękuję, i tak pana nie rozumiem.

40. Dostanę ręczną tarkę do ziemniaków?

41. Koks przychodzi i pyta gdzie pendrajwa znajdzie.
- A jaka pojemność?
- Oczywiście największa.

42. Czy ta myszka jest ściągająca?

43. Dostanę płyty CD+R? Jak to nie ma? Były przecież!

44. Nasz monitor ma fałszywe połączenia z kartą graficzną.

45. Czy to jest niszczarka? - Pyta i pokazuje HP 4600

46. Są karty pamięciowe do komórek?

47. Dostanę kolor morgenita do drukarki epson?

48. Dziadek pyta:
- Są plastikowe klawiatury?
- Wszystkie są plastikowe.
- No ale wie pan, takie wyginane.
- Aaaa, gumowe... zapraszam.
- Ale musi być optyczna!


49. Dostanę program do windowsa XP?

50. Gdzie znajdę odkurzacze do klawiatury?

51. -Gdzie znajdę dyski pod usb?
- 2,5" czy 3,5"?
- A nie wiem, ja się nie znam, jestem ignorantem.

Offline House

  • Designer
  • Level II
  • *****
  • Wiadomości: 625
  • Liked: 24
  • On poprosił ją o zdjęcie a ona zdjęła...
  • Grupa: 0-
WPŁYW TEMPERATURY NA ŻYCIE
« Odpowiedź #7 dnia: Luty 06, 2012, 03:20:13 pm »

+ 20°C Grecy zakładają swetry jeśli je tylko mogą znaleźć.
 
+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
 
+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna.
Rosjanie na daczach sadzą ogórki.
 
+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają
posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
 
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
 
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
 
- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają swetry.
 
- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie.
Rosjanie ostatni raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
 
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
 
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
 
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie
 
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
 
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
 
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
 
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla bezdomnych.
 
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik podczas kąpieli.
 
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
 
- 70°C Zamarzło piekło.
 
- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii.
Rosjanie zakładają uszanki.
 
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
 
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wk...wieni.
 

Offline House

  • Designer
  • Level II
  • *****
  • Wiadomości: 625
  • Liked: 24
  • On poprosił ją o zdjęcie a ona zdjęła...
  • Grupa: 0-
Dawca krwi
« Odpowiedź #8 dnia: Luty 06, 2012, 04:02:37 pm »

Pewien arabski szejk pilnie potrzebował transfuzji.
Niestety - miał niezwykle rzadką grupę krwi.
Dawcę znaleziono - okazał się nim być pewien Żyd.
Zgodził się na przetoczenie krwi.
Po zabiegu szejk z wdzięczności podarował mu ogromny dom i wspaniały samochód.
Minął pewien czas. 
Szejk znów potrzebował transfuzji, więc od razu wezwano tego samego dawcę,
który z radością zgodził się na pobranie krwi. 
Po zabiegu szejk podarował mu pudełko ciastek.
Żyd zdziwiony:
Ale poprzednim razem dostałem od ciebie dom i samochód!?...
Na co szejk:
Wtedy jeszcze nie płynęła we mnie żydowska krew...

Offline House

  • Designer
  • Level II
  • *****
  • Wiadomości: 625
  • Liked: 24
  • On poprosił ją o zdjęcie a ona zdjęła...
  • Grupa: 0-
Nos
« Odpowiedź #9 dnia: Luty 06, 2012, 04:08:24 pm »

Offline House

  • Designer
  • Level II
  • *****
  • Wiadomości: 625
  • Liked: 24
  • On poprosił ją o zdjęcie a ona zdjęła...
  • Grupa: 0-
This is sparta
« Odpowiedź #10 dnia: Luty 08, 2012, 07:05:42 pm »
http://24house.pl/zdj/this_is_sparta.jpg

Offline House

  • Designer
  • Level II
  • *****
  • Wiadomości: 625
  • Liked: 24
  • On poprosił ją o zdjęcie a ona zdjęła...
  • Grupa: 0-
Dont worry be happy
« Odpowiedź #11 dnia: Luty 08, 2012, 08:50:14 pm »
http://24house.pl/zdj/dont_worry_be_happy.jpg

Offline Moniq

  • Modérateur
  • Level II
  • *****
  • Wiadomości: 768
  • Liked: 27
  • Grupa: A RH+
  • Nastrój: I'm like angel @:-)
Odp: Śmieszne
« Odpowiedź #12 dnia: Luty 16, 2012, 09:36:55 am »
Nie muszę pisać jaki świat jest okrutny i niesprawiedliwy?   ;)

http://desmond.imageshack.us/Himg803/scaled.php?server=803&filename=1265895245bylechuncio50.jpg&res=medium

Offline Lilith

  • New
  • Wiadomości: 50
  • Liked: 0
  • Grupa: AB RH +
Szczypiorek
« Odpowiedź #13 dnia: Luty 16, 2012, 09:38:44 am »

Offline Radiana

  • Friends
  • New
  • *
  • Wiadomości: 74
  • Liked: 7
Odp: Śmieszne
« Odpowiedź #14 dnia: Luty 25, 2012, 12:08:25 pm »
Wpływowy poseł umiera na ciężką chorobę. Jego dusza trafia do Nieba i wita go Święty Piotr.

"Witaj w Niebie. Zanim tu zamieszkasz, musimy rozwiązać tylko jeden problem. Mamy to pewne zasady i nie jestem pewien, co z tobą zrobić."

Jak to co - wpuśćcie mnie - mówi poseł. Cóż, chciałbym, ale mamy polecenia z samej góry. Zrobimy tak - spędzisz jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie.

Potem możesz sobie wybrać, gdzie chcesz spędzić wieczność.

Serio, ja już wiem - chcę trafić do Nieba - mówi poseł. Wybacz, ale mamy swoje zasady.

Po tych słowach, Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł zjeżdża w dół, dół, dół wprost do Piekła. Drzwi otwierają się i poseł jest pośrodku pełnego zieleni pola golfowego.

W tle jest restauracja, a przed nią stoją wszyscy jego przyjaciele oraz inni politycy, którzy pracowali z nim. Wszyscy są szczęśliwi i świetnie się bawią.

Podbiegają do posła i witają go, ściskają oraz wspominają stare dobre czasy, gdy bogacili się kosztem zwykłych ludzi. Potem grają w golfa a następnie jedzą kolację z kawiorem i czerwonym winem. Jest także Szatan który jest naprawdę fajnym i sympatycznym gościem - świetnie się bawi i tryska humorem opowiadając dowcipy. Poseł bawi się tak doskonale, że nim się zorientuje, minie jego czas. Wszyscy ściskają go i machają na pożegnanie, gdy winda rusza w górę. Winda jedzie, jedzie i jedzie - aż drzwi się otwierają w Niebie, gdzie czeka na niego Święty Piotr. Czas odwiedzić Niebo.

I tak mijają 24 godziny, w których mąż stanu spędza czas z duszyczkami na skakaniu z chmurki na chmurkę, graniu na harfach i śpiewaniu. Bawią się całkiem nieźle i nim się zorientuje, doba mija i powraca Święty Piotr.
Cóż - spędziłeś jeden dzień w Piekle i jeden dzień w Niebie. Wybierz zatem swój los.

Poseł myśli chwilkę i odpowiada. Cóż, nigdy nie myślałem, że to powiem. To znaczy - w Niebie jest naprawdę cudownie, ale myślę, że lepiej mi będzie w Piekle.

Tak więc Święty Piotr odprowadza go do windy i poseł jedzie w dół, dół, dół... - wprost do Piekła. Otwierają się drzwi i poseł jest pośrodku pustyni pokrytej śmieciami i odpadkami. Widzi wszystkich swoich przyjaciół ubranych w szmaty, zbierających śmieci do czarnych, plastikowych toreb. Nagle podchodzi do posła Szatan i klepie go po ramieniu.

"Nie rozumiem! - mówi poseł . Jeszcze wczoraj było tu pole golfowe, restauracja, jedliśmy kawior, tańczyliśmy i bawiliśmy się świetnie.

Teraz jest tu tylko pustynia pełna śmieci, a moi przyjaciele wyglądają strasznie!

Szatan spogląda na posła, uśmiecha się i mówi:

Wczoraj mieliśmy kampanię wyborczą! A dziś na nas zagłosowałeś. Już jest po wyborach.
Odpowiedź z Cytowaniem